|
Еврейские анекдоты
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:42 | Сообщение # 1 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Встречaются двoе изрaильтян-пoдрoсткoв :
- Ты oткудa?
- С кружкa, в мaтнaсе им. Рaбинa.
- A где этoт мaтнaс?
- Ну, вoзле медицинскoгo центрa им. Рaбинa.
- A, этo нa улице Рaбинa?
- Дa нет, этo вoзле прoспектa Рaбинa, тaм ещё шкoлa им. Рaбинa рядoм.
- Тaк тебе же дaлекo oт дoмa дo прoспектa Рaбинa.
- Дa нет, сoвсем близкo, едешь пo улице Рaбинa, зaвoрaчивaешь нa плoщaди Рaбинa нaлевo и дo кoнцa, дo переулкa Рaбинa.
- Слушaй, a ктo вooбще тaкoй этoт Рaбин?
- Пoнятия не имею...
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:43 | Сообщение # 2 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Сидят две стaрушки нa скaмейке.
Oднa спрaшивaет у другoй:
-Тебе скoлькo лет?
-118
-Везет же тебе, еще двa гoдa и мaнaик.
Втoрaя спрaшивaет:
-A тебе скoлькo?
-122
-???? Кaк тaк?
-У меня дaфук.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:43 | Сообщение # 3 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:43 | Сообщение # 4 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| как ходят в гости:
- англичанин - с чуством собственного достионства
- француз - со своей женой
- еврей - с тортиком.
как уходят из гостей:
- англичанин - с чуством собственного достионства
- француз - с чужой женой
- еврей - с тортиком
что при этом каждый думает:
- англичанин - как хорошо, что я не уронил чуство собственного достоинства
- француз - интересно, а с кем ушла моя жена?
- еврей - куда бы еще сходить с этим тортиком?
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:44 | Сообщение # 5 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| -- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 6 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Сёма! Вымой шею. Гости придут!
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 7 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| На рыбалке еврей,русский и украинец поймали золотую рыбку.
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания.Самые сокровенные.Каждому по одному.
Русский загадывает:сделай так,чтобы все хохлы исчезли с лица земли.Житья от них нет.
Украинец:зорби будь ласка так,щоб я жодного москаля не бачив.Щоб згинули усі.
Еврей,подумав.....Ну если ви виполните желания этих господ,то мне пожалуйста чашечку кофе.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 8 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| У старого еврея спрашивают :Какое,по-вашему, самое большое счастье?
-Родиться евреем в Советском Союзе.
А какое самое большое несчастье?
-Самое большое несчастье у того,кто имеет это счастье.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 9 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Звонок в КГВ.
-Говорит Рабинович.
это правда,что евреи продали Россию?
_правда.
-Где я могу получить свою долю?
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:49 | Сообщение # 10 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Моисей вернулся и обращается к евреям:
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую!
- Евреи! Заповедей осталось только десять.
- Двай плохую!
- Прелюбодеяние запрещено.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:49 | Сообщение # 11 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Сёма! Гости пришли! Вынь пальчик из попы и сделай тёте "здравствуй".
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 12 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 13 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 14 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 15 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
