|
Еврейские анекдоты
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:17 | Сообщение # 31 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Hадпись в аэропорту: "Просим всех евреев, отбывающих маршрутом
Одесса--Тель-Авив, проити в справочное бюро, где им будет выдана медаль за
освобождение города!"
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:17 | Сообщение # 32 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня
на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где
поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время,
имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой,
которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она
умела играть на скрипке...
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:17 | Сообщение # 33 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Неважно кем был, а важно кем стал!!!
Вот к примеру Иисус был евреем, а кем стал .........
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:18 | Сообщение # 34 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она, как обычно: "Отпусти меня, три желания исполню."
Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз..."
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:18 | Сообщение # 35 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:18 | Сообщение # 36 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание...
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:19 | Сообщение # 37 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Приезжает еврей в англию
- На таможне его спрашивают: "От куда Вы прибыли"?
- Какие "прибыли" - одни убытки.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Суббота, 19.10.2013, 14:27 | Сообщение # 38 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?....
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Суббота, 19.10.2013, 14:28 | Сообщение # 39 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| После кораблекрушения, на необитаемом острове оказались новый русский, простой работяга и еврей.
Спустя какое то время, они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. На просьбу о помощи, капитан выставил 3 условия: либо 500$, либо съесть мешок соли, ли бо трахает вся команда.
Новый русский заплатил 500$, работяга согласился на трах (всю жизнь сношают — не привыкать), а еврей решил съесть мешок соли, но съев треть — сдулся и предложил трахнуть его. На пятом снова сдулся и заорал: "Да нате вам ваши 500$..!"
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Суббота, 19.10.2013, 14:28 | Сообщение # 40 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на Голгофу, племянник сказал:
- Спорим, что он улизнёт?!..
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Суббота, 19.10.2013, 14:28 | Сообщение # 41 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Старый одесский двор.
Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. И каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:
— Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печёнка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени…
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на
кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась:
— Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печёнка.
— И что, это так больно? — Удивился Арончик.
— Не, када випадала — нет, но када мне ее заправляли обратно… О!…
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Суббота, 19.10.2013, 14:29 | Сообщение # 42 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы что, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та что там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы что, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы что, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, что все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Сергей | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 15:21 | Сообщение # 43 |
 Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 146
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
