|
Еврейские анекдоты
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:12 | Сообщение # 16 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет,мля, техасский рейнджер!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:12 | Сообщение # 17 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.
Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую - результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
- Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
- Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не повы%бышься...
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю з@дницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро ж@па будет умнее головы!
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:12 | Сообщение # 18 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И):
- Куда идешь?
- Так мол и так...(см. выше)
- Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А что такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит домой и ессесно керосина у него нет.
- Где керосин?
- Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д... Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:13 | Сообщение # 19 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| жило было чудо-юдо. каждые 100 лет оно выбиралось на поверхность и пожирало 100 красавиц, которых приводили ему на съедение в жертву.
вот однажды вылезло чудо-юдо на поверхность и обнаружило вместо красавиц 100 добрых молодцов. и спросило чудовище: вы кто? вот я к примеру - чудо-юдо.
- вас, юден?! ахтунг, зольдатен! фойер!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:14 | Сообщение # 20 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| еврей,проходит мимо тюрьмы,смотрит в тюремном окошечке,другой еврей ,ево друг сидит.
Абгаша сдогова,ты шо,сидиш ?
Да сижу.
Тебе там хогошо?
Ху*во!
Шо тебе там даю кушать ??
Чогный хлеб,и воду.
Поц,ты шо,немог это кушать дома?!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:14 | Сообщение # 21 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Руководитель предприятия,вызывает начальника цеха,и говорит; надо ехать в колхоз,помогать,колхозникам,возьмёш своих людей,и завтра,поедиш полоть кортошку.
начальник цеха : как это ?
Руководитель : очень прост,берёш тяпку,и полиш!
начальник цеха : это чо, вот так бегёш,и вот так делаеш ?
Руководитель : Да !
начальник цеха : а ,нельзя к этой тяпке,мотогчик пгиделать ???
Руководитель : ты чо Поц,где ты видел,тяпку ,с моторчиком ?!!!
начальник цеха : ха, я Поц,а где ты видел евгея с тяпкой !
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:14 | Сообщение # 22 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Помирает один старый еврей. Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:15 | Сообщение # 23 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Умирает старый армянин и зовет всех своих детей, чтобы поведать им главную истину. Дети собрались и он сказал:
-Дэти, берегите евреев!!!
-Папа, но зачем???
-Когда их перебьют, за нас примутся!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:15 | Сообщение # 24 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну что вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:15 | Сообщение # 25 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
их-таки двое, а мы одни.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:15 | Сообщение # 26 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:15 | Сообщение # 27 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Сара, ты что заболела?
-И что ты Роза ни мине так плохо подумала ?
- А от тебя таки утром доктор виходил!!!
-Роза! Если от тебя каждое утро виходит новый военный, я таки не говорю что началась 3 мировая!!!!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:16 | Сообщение # 28 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Изя, выйди таки с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у
тебя ручки и ножки отсохли!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:16 | Сообщение # 29 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Изя, Куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- Шо, по целой?
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
| Симон | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:16 | Сообщение # 30 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и
передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг
ему звонит старший сын:
- Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно
необходима твоя помощь.
Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный
щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: "Гвозди Гольдмана - благодаря
им, он держится уже 2000 лет!".
Голдьман в шоке:
- Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же
уберите эту гадость, и впредь никогда не используй изображение Христа в
рекламных целях!
Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый
звонок:
- Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас
опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его
встречает новая реклама - пустой крест и надпись: "Hадо было использовать
гвозди Гольдмана!
Евреев "наполовину" не бывает!
|
| |
|
|
